К моменту появления ребёнка многие родители приходят с опытом, который получили от своих матерей и отцов. Часто можно слышать: меня отец бил, зато из меня человек получился. О том, какой человек на самом деле и комфортно ли ему в жизни, можно поспорить. Ответы на эти вопросы дают психологи, если люди к ним обращаются. Многие же продолжают совершать ошибки предыдущих поколений. Педагог-психолог Орехово-Зуевского отделения Московского областного центра сопровождения замещающих семей Центра инновации в социальной сфере Елена Кудрявцева назвала 6 основных заблуждений родителей.

1. Самая распространённая ошибка – разные виды манипуляции, к которым прибегают родители. Например, если ты сделаешь уроки, я тебе куплю сладости; если ты пойдёшь в музыкальную школу, я тебе куплю телефон. Во-первых, делать уроки -это обязанность ребенка, а не потребность родителя. И в данном случае манипуляция в виде «ты мне, я тебе» сыграет с вами злую шутку. Ребенок будет расти и его запросы тоже, и в какой то момент мы не сможем предложить ему выгодные условия сделки. Во-вторых, мы учим его, что в этой жизни работает закон «дашь на дашь», «ты мне, я тебе». Как же тогда быть в этой ситуации? — спросите вы. Этот метод может быть конструктивным и рабочим в случае, если вы с ребёнком заблаговременно договариваетесь, если в семье существуют правила. Например, в течение недели ребёнок сделал  много полезного, выполнял свои обязанности, хорошо себя вел, вовремя делал уроки. Вы подмечаете это, либо хвалите, либо, если ребёнок дошкольного или младшего школьного возраста, его успехи отмечаете магнитиками/звездочками на холодильнике. А в выходные он получает поощрение, заранее оговорённое с родителями — это может быть подарок, поход в парк или что-то другое, что он выберет сам.

В воспитании существует определённая формула, как вырастить гармоничного ребенка. Считается, что мир ребенка делится на 3 зоны: одна треть – зона, где решает родитель (реализация его базовых потребностей: сон, питание, тепло, развитие и т.п.); вторая треть – зона, где решения принимает ребенок: с кем он дружит, что он любит, что хочет сегодня одеть и т.д.; третья  - зона договоренности: родители и дети договариваются, определяют общие правила. Важно такое разделение в равных долях, потому что если будет решать только родитель, не давая возможности делать выбор ребёнку, он вырастет инфантильным, психологически незрелым, это уничтожает творческую составляющую личности. Из этого «вырастает» вторая ошибка.

2. Гиперопека – явление, хорошо описанное в анекдоте о еврейской маме, которая всегда «лучше знает, что ему надо». Ребенок становится нечувствительным к своим потребностям, не имеет своего мнения, нуждается в человеке, который будет всё за него решать. В возрастной психологии отмечают, что к 7 годам ребёнок при гармоничном воспитании имеет высокую самооценку и уверенность в себе и своих способностях. В случае с гиперопекой самооценка может быть низкой и не дать ребенку ощущение уверенности в себе. «Если мои желания (равно потребности) неважны, значит со мной что-то не так, я плохой, я какой-то не такой». В школе, при столкновении с социумом, она будет снижаться, но затем постепенно выравнивается и становится адекватной.

3. Гипоопека или попустительский стиль воспитания также разрушителен в воспитании детей. Ребёнку все позволено, он сам всё решает, по сути, встает на место взрослого, становится психологическим родителем для себя. Часто это происходит в маргинальных семьях, либо семьях, где родители уезжают на заработки, оставляя ребёнка. Такие дети дома чувствуют себя комфортно, а, придя в школу, пытаются привлечь к себе внимание всеми доступными способами, могут вести себя неадекватно, драться, нарушать правила.

Таким детям важно быть в центре внимания, когда их замечают, тогда они чувствуют себя нужными. Во взрослой жизни им станет ещё сложнее, они не смогут работать в коллективе, так как постоянно будут ждать восхищения просто фактом их существования.

4. Следующая ошибка связана с негативными словами, которые мы говорим ребёнку. Если родитель оскорбляет, унижает своего ребёнка, тот начинает верить родителю, что он такой и есть, может замыкаться в себе, чувствовать свою никчемность и несостоятельность. Будучи уже взрослыми, иногда успешными людьми, такие дети продолжают «доказывать» своим родителям, что они хорошие и достойные люди, а достигнутые успехи часто обесценивают, принижают, считают их незаслуженными. Чтобы такого не произошло, важно хвалить своих детей, замечать их даже небольшие достижения. Ласковое слово, одобряющий взгляд будет стимулом для ребёнка двигаться дальше.

5. Следующая ошибка, которую совершают родители, — это сравнение. Сравнивание с другими детьми, с «сыном подруги, соседской дочкой, с братом или сестрой» всегда унижает, принижает достоинства ребенка, является психологическим насилием. Если вы решили использовать данный метод в воспитании ребёнка, то сравнивать его мы можем только с самим собой: «Посмотри, ещё вчера ты не умел ходить, а сегодня уже бегаешь», «вчера ты читал 5 слов, а сегодня можешь прочитать целый текст». Тогда это про поддержку и стремление к росту.

6. Ещё одна из самых распространённых ошибок родителей — физическое наказание. Как сейчас модно говорить, «топ» воспитательных мер — применение ремня и постановка в угол. Часто родители ссылаются на то, что их били и они выросли людьми. При данной воспитательной мере родитель применяет жестокое обращение, при котором мир ребенка делится на сильных и слабых. Либо я сильный и всех бью, как мне показал мой значимый взрослый, либо я слабый и тогда будут бить меня. Первый вариант, это дети с ярко выраженной агрессией, могут обижать младших по возрасту детей, издеваться над животными, портить вещи, мебель. Второй вариант, дети, которые не могут постоять за себя, проявляют беспомощность и бездействие, когда нарушают их границы, часто попадают в неприятные истории в роли жертвы.

Если вы не хотите такой судьбы своему ребёнку, то ремень нужно убрать, даже если он висит на стене и забыть, как изживший себя инструмент воздействия на ребенка. Как когда-то выбросили розги, и сегодня никому в голову не придёт их использовать. Чтобы успокоить разбушевавшегося ребёнка, достаточно крепко обнять. Объятия дадут ему опору, ощущение собственных границ, позволят «вернуться» в тело и дадут чувство безопасности. Также можно посадить его на обыкновенный стул, лицом ко всем. И это будет не про изоляцию, а про возможность эмоционально перезагрузиться, собраться, выдохнуть, успокоиться. И важно, чтобы время для этого было ограничено: не более 15 минут. Нейропсихологи рекомендуют особенно активным детям использовать технику похлопывания (вместо ударов ремнём по рекомендованной пятой точке). Смысл данной техники — прохлопать все участки тела ребенка, начиная с пяток и заканчивая макушкой, чтобы ребёнок научился определять границы своего тела. Можно заменить похлопывания массажными втираниями крема или масла. Данные методы благотворно влияют не только для профилактики поведенческих нарушений, но и на формирование качественного контакта с родителями.

К сожалению, это не весь список ошибок, которые совершают родители при воспитании своего чада. Зачастую это происходит без злого умысла, а с целью воспитать достойного гражданина, полноценную гармоничную личность.

«Было бы здорово, если б в роддоме при рождении ребенка выдавали инструкцию по воспитанию. К сожалению или счастью, научиться этому родители должны сами, проходя этот опыт вместе со своим ребёнком. Успехов в этом деле достигают люди, способные принимать новые знания, быть гибкими в системе воспитания своих детей. И помнить самое главное, для ребёнка в любом возрасте важна безусловная любовь — принятие независимо от его успехов, достижений. И тогда он будет чувствовать себя нужным, понимать, что ему рады, просто потому, что он есть. Чаще обнимайте своих детей и говорите, что вы их очень любите. Лишним это никогда не будет», — отметила Елена Кудрявцева.  

Текст, фото и видео – Ольга Сычёва